PUTA QUE O PARIU. He intentado contar, a pesar de ser de letras, las veces que se ha cagado en la puta, pero el número de gotas caídas por parabrisas rectangular y su insistencia coprófilo-lupanera han dado al traste con mis aspiraciones numéricas.

O Chico conduce así, puta que o pariu, y no cambia las atestadísimas carreteras, calles y callejones de São Paulo por su Paraná natal, donde recolectó café (Recuerdo de Amsterdam) durante más de tres lustros. Dice que, cuando va a ver a su madre, a los tres o cuatro días no puede más, tanta quietud, apenas un camión cada media hora.

Me gusta el movimiento, comenta, girando a la izquierda y a la derecha el volante, como si no me bastasen los bandazos y requiebros del cara, que, sobre todo, odia a los motoristas o moteros: más que odio, dice, les tiene raiba. Me llevo las manos a la cabeza justo antes de repetirle por enésima vez prazer (porque la verdad es que copilotar junto a él, acéptese el redunde, es una gozada), aproximo las falanges a la testa, decía, porque le faltó un lacio pelo de chinés para esnafrarnos contra una motocicleta. Si no vuelvo a las Españas sin un riñón, me mato con O Chico, fijo.

En fin, poco importa que hoy tuviese que esperar una hora para que O Chico (pronúnciese O Xico o, para los no gallegos, O Shico) me viniese a recoger. Confundió, asegura, porque servidor es muy descreído, el número 200 por el 800 de la Avenida Equis, y yo creo que de doisentos a oitosentos haiche boa diferencia. O Chico, por cierto, es mi taxista de confianza.

Joder, cómo llueve, puta que a pariu.

SEQÜESTRO EXPRESS. Hace una semana que llegué a São Paulo. Desde entonces, moro temporalmente en Morumbí. El lunes, cuando mi caro Dom Danilo llegó a casa, se sentó en una banqueta de plexiglass, suspiró y dijo, apesadumbrado:

- Hoje seqüestrarom ao meu amigo Equis.

LA MADRE* DE TODAS LAS RESACAS.. Ayer me bebí muuuchas Bohemia Long Neck (y escribo la cursilada Long Neck y no digo que bebí muchos tercios de Bohemia porque la rubia
–5,07% vol.– contiene 355 mililitros y no 333), precedidas de mi cerveja favorita, la Chopp Brahma, una caña bien tirada, con sus tres dedos de espuma (ahora sí, un tercio del copo), su bajísima temperatura y su fecha de caducidad de diez días (desde que se envasa hasta que se consume, no desde que se sirve hasta que se engulle, lógico).

Pues eso, que hoy, después de dar mil vueltas en un colchoncillo que mis anfitriones habían tendido en el salón, sin poder zamparme un par de alka seltzer siquiera (ya que mi cuarto, donde se encontraba el bayeriano remedio, estaba ocupado por una parejita que se vino ayer a São Paulo para ver a los Pearl Jam), terminé despertándome por culpa de los bocinazos y gritos de la afición. Menos mal que los albinegros jugaban en Goiás, que si no la metrópoli sería un sindiós (evangélico, por supuesto). Cuarto título para el Corinthians y enésimo sufrimiento, el de la resaca, para servidor, que eligiría, como ejercicio de ocio, los siguientes equipos como favoritos:

- San Lorenzo (no, el de Almagro, no).
- Bergantiños.
- Deportivo.
- Roma.
- Boca.
- y, supongo, Palmeiras.

Mostrando su cariño y adhesión a otras formaciones. Léanse:

- Cádiz, Atlético, Celta y Compostela.
- Livorno y Chievo.
- y, en su día, Eibar, pero sólo porque uno de sus directivos me regaló una insignia al finalizar un encuentro de Copa del Rey entre mi segundo equipo y el vasco, lustros ha.

En fin, que la resaca ha sido matadora, pero indigna de récord. Apunte íntimo: ante la carencia de alka seltzer (en el cuarto de la parejita), busqué un paño y, dada la falta de estofa, tiré de calzoncillo blanco, que, después de ser convenientemente humedecido, fue plantado en mi frente, vuelta y vuelta, hasta que conseguí quedarme dormido.

En la calle seguían los petardos, las furgonetas repletas de torcedores en plan Carlinhos, la muy tribal apología del claxon y el día que se esfumaba. Tan mal no estaré cuando escribiendo esto estoy: tengo ganas de, tomándole el comentario a nuestro fiel lector Gareca, hablar del efecto garota, pero no es momento ni lugar. A lo largo (y ancho) de la noche de ayer, tomé las penúltimas notas para la redacción de dicho post, que tengo en la cabeza desde el segundo día que estoy en Brasil.

Por cierto, el amigo de mi amigo secuestrado estaba a varias cuadras de mi bloque, ya que pudo ser localizado a través del seguimiento de las llamadas de su móvil. Terminó siendo liberado, horas después, tras pasar dos veces por caja. Mejor dicho, por cajero. Pero el tema de los secuestros relámpago (o express) también dará para otro post. Sean buenos, no rompan nada y hasta la próxima, riñón mediante.


* Porque madre no hay más que una.

HÁGASE LA PAZ VERDE Y ORDENADA EN EL E-BASURERITO. HP: Harmful Products. Y no sólo.


* Ojito con la foto de Darth Vader.

MIRARSE EL OMBLIGUITO PUEDE PERJUDICAR SU SALUD. Extasiado, al sufrido maquetador del Playboy se le fue la bola y el ombligo. Que se lo digan a la apocada y roedora Andreza, carne de Photoshop.

PELO PODER DA BUNDA: ÉSTE É O MEU PODER.. Reventar tópicos es más entretenido que confirmarlos. El mito de la bunda, por ejemplo, es desgraciadamente cierto. Bunda, en brasileiro, es culo. Me imagino que habrá bundas femeninas y bundas masculinos, pero, si atendemos a las conversaciones del personal de tierra, diría que abundan más las bundas que los bundos (sic).

No ha sido difícil confirmar el poder de la bunda (sirva el título como un pequeño recordatorio de He-Man, señor de Greyskull) en un país que rinde culto, allí donde se encuentre, al culo, pero ojo, porque bunda, aquí, no es lo mismo que culo. La bunda es todo o, recurriendo a esos horribles términos parasanitarios, las cachas o las nalgas. El culo, bueno, el culo es el culo, ojo.

Otro tópico que confirmaremos: muestre usted, mayormente si es señora, todo el culo que quiera, hilo dental mediante, pero no se le ocurra enseñar sus pechos en playa o piscina, porque lo mínimo que le podría pasar sería pillar un resfriado moral. Extraño. Y ojo (ahora sí deben elegir: izquierdo o derecho), no se le ocurra pronunciar la palabra teta, aaargh: opte por peito o seio, porque lo contrario sería practicar el terrorismo frontal o la apología de teta.

Iremos a Río, iremos.

Volviendo al poder de la bunda (o explicando el sentido del primer capítulo de esta accidentada, anatómicamente hablando, serie), podríamos decir que hay dos São Paulo. Viene esto a colación después de un par de comentarios referentes al género femenino nativo, algo que me resbala porque, como buen achinado, soy casi asexual. Pero ante la insistencia del Ingeniere Maqroll o del, como dicen aquí, Ministro Gareca, me veo obligado a hablar de esta metrópoli dual.

Esto es: nada más llegar, percibí que las calles y avenidas paulistas estaban atestadas de bípedos y de, vayamos al grano, bípedas (grano que, como en Chinaflat, aquí también abunda: toca post gastronómico). Caminantes que no han llamado, precisamente, la atención de servidor. Eeeh, las brasileiras por aquí. Oooh, las brasileiras por allá. Y bueno, quizás sí, tal vez por allá la cosa cambie. Pero en la ciudad más industrial del país, en la meca de los negocios amarillos (me encantan las coincidencias con mis ex compañeros chinaflateros), el asunto no es muy halagueño.

Razones haberlas, haylas, pero lo dejaremos para otro día.

En fin, sólo me hicieron falta 24 horas para percatarme de que la noche es parda. Aconteció en mi primera salida, por Vila Magdalena, donde impera la estética carioca, con sus locales decorados a imagen y semejanza de los de Río de Janeiro, lo que tiene su coña, porque incluso se habla ya de bares de Río que, en una espiral estúpidamente clónica, se copian a sí mismos (el equivalente en España sería el típico bar de viejos transformado en taberna neorrústica con mantel de cuadros e hilo musical de Goldfrapp gestionada por dos bolleras, o tres, copiado de una ciudad y llevado a otra. Ahora que lo pienso, el ejemplo es malísimo, pues es como comparar una bañera con un geyser).

Decía: fue en Vila Magdalena, pero sobre todo en un sarao al que asistí a los tres o cuatro días de llegar aquí, donde me di cuenta de que la señorita Jekyll no tiene nada, pero nada que envidiar a la nurse, cajera, dependiente o transeúnte Hyde.

La segunda confirmación a la que hago alusión (se me acaba de escapar ilusión, qué estúpido) fue la ultrapija y pretendidamente enrrollada fiesta organizada por la revista VIP: joven en portada ligera de ropa, confesiones de una señorita sobre cuando lo hizo con su jefe (y aún si fuera con el mensajero) en la oficina, un reportaje de pseudoinvestigación sobre el tráfico de drogas en el Parque de Atracciones de Porto Alegre y una famosilla tapadísima flanqueada por un titular tipo: “Me gustan los hombres que me la metan hasta la campanilla pero sensibles” (perdonen por la hipotética, burda y falsa declaración, pero ya las hemos leído no más contradictorias -porque la cita podría ser perfecta- pero sí más bobas).

Vamos allá. Fiesta de VIP Magazine y, tras un cóctel y durante la cena, entrega de los premios Homens do Ano. Sospecha: el premio al Mejor jugador de fútbol se lo dan a Rogério, portero y goleador del São Paulo, y no a Ronaldo o Robinho por dos razones: me ahorro el viaje, el alojamiento y las dietas de los Ro/binho/naldo y me aseguro que el bueno de Rogério recoja el galardón en persona, cosa difíl en el caso de los Binhos/Naldos. Sonrisa: el premio al Mejor chef se lo llevó Alex Atala, pataca minuta, que diría, aunque él lo desmienta, Caneda (sí, el ex del Compos).

Joder, no vamos allá ni pa Mao. A ver: no voy a hablar de las azafatas porque, después de perder la retina oriental entre una hojarasca que ejercía de alfombra e iba desde la entrada hasta el hall donde se celebraba el cóctel, decidí poner a buen recaudo la occidental (o sea, la retina que me quedaba) y no mirar más allá de mi copa. Tuve que hacer malabares visuales para ir, antes de acceder a la sala comedor-escenario-dance, al baño. Se lo pregunté a una japonesa, embutidísima de negro y de profesión azafata, pero observándola de refilón y sin inclinar la vista, no fuese a ser.

Me repito, pero toca post japos.

Respecto a las invitadas, tampoco voy a hacer comentarios frívolos porque aquí, en Mi vida como un chino, somos, como la mujer del César, muy serios. Pero la verdad es que sí: qué trabajo nos manda el Señor, o sea, Mao (esquerda ou dereita, como vocé prefira, tanto ten).

Y nada, que las confirmaciones siguen (São Paulo, como la peli de Chabrol: Prostituta de día, señorita de noche: ojo, léase lo anterior como licencia poética para expresar dos realidades distintas, que no tienen nada que ver con el lupanar ni con la buena educación), pero no es el momento de continuar con el muestreo porque si no, no va a quedar pantalla para tanta letra.

Les emplazo, pues, al próximo capítulo de Pelo poder da bunda: éste é o meu poder, que seguramente versará sobre a balada: danzarín, alcohólico y noctívago concepto. Ya saben: a la misma hora, en el mismo sinocanal.

Con Mao.

PENSANDO EN EL NÚMERO DE LA HABITACIÓN DE SU HOTEL.. Patricia tenía, hace veinte minutos, entre 42 y 48 años, cabellera rubia y lisa, cuerpo de barbie ajada, pecas en su pecho tostado y unos bellos ojos marrones por deneí, ergo, Patricia era argentina, concretamente, porteña.

- ¿Cuándo te vas a tu país?.
- Dentro de tres horas.

Patricia debía subir a su cuarto a hacer la maleta.

LA UVE, DEL PORNOBARNA AL MADROQUERÍO. La musa equis Sandra Uve (muy buenas, señorita, tanto tiempo sin saber de usted: salúdeme también a Don Pedro) ha rodado el vídeo de Top Models, que tocan, junto a los ex Deluxe Meu, el 16 de diciembre en la Sala Woodstock (Portonovo) y el 17 en el Playa (La Carroña).

GALICIAN BROWN.. Ella le pide a él su teléfono.

- 927 27 277 –apunta él.
- Número de puta –observa ella.

LA PUTA SELVA. Se vende, se compra, se ofrece, se adquiere, se oferta, se acepta, se subasta, se rechaza, se puja, se salda, se devuelve, se regatea, se deja, se soborna, se roba, se cobra, se paga, se muestra, se coteja... En fin, la Rua 25 de Março (O maior shopping a céu aberto da América Latina) es la jungla consumista más underground que han visto mis, cada vez más, achinadas órbitas.

EU QUIXERA SER ASÉPTICO, MÁIS.... Llueve pero no moja, ilumina pero no quema, ventea pero no despeina, pisas una mierda pero no mancha. Las urbanizaciones (urbanas, valga la) y las empresas multi son espacios cerrados, asépticos, cuasi perfectos: la teoría lava más blanco falla cuando el motoboy o el repartidor de agua embotellada entra en el ascensor, porque la favela cheira, hiede, es real.

AYER TENÍA GANAS DE SALIR SÓLO Y.... bendito Fun House, aunque cuando entré olía demasiado a vómito, sensación eliminada por los surf-tarantineros Gasolines. Esta noche toca el Atari, pero no me importaría teletransportarme a Madrid para ver, escuchar y gozar, al menos durante noventa minutillos, a/con estos cuatro chavales.

LA NOSTALGIA NO EXISTE. El licor café, sí.


* Enésimamente thanks to Pánchez & Company polos achádegos visuais.

A VECES ME SIENTO FUERA DE PLANO. Comparto, sin conocerla ni a fondo ni superficialmente, la propuesta de Evo Morales, que podría convertirse el domingo en el primer presidente indígena de Bolivia, de legalizar el cultivo de coca, mientras que me parece hipócrita la tolerancia cero del liberal Tuto Quiroga. A Morales, líder del Movimiento al Socialismo, le cae bien Chávez, pero yo no puedo esconder mi estupefacción debajo del tapete cuando escucho a Hugo, de visita por estos lares, escupiendo sandeces por la teuve, un Viva Brasil estupidista y facilón, populista como él y que me hace pensar que, si yo fuera venezolano, me sentiría, simple y llanamente, tonto. El contexto es el contexto, cierto, pero aún así no me sale. Claro que, en la otra orilla, tenemos (o tienen) lo que tenemos. En fin.


* Enhorabuena a Los Tigretones por su flamante e ilustrado website.

SOY POBRE, PERO ME GUSTA COMER BIEN.... Esto fue lo que le dijo el bueno del señor Celestino a la poli después de detenerlo en un supermercado de Campinas (SP) con dos kilos de bacalao escondidos en sus calzoncillos.

A ver, a ver: dos kilos, bacalao, calzoncillos... ¿Nos olvidamos de algo? Habrá que preguntárselo a la vecina –y a los vecinitos– del tan preciado y noble teleósteo, que era, por cierto, de procedencia portuguesa.

YO NO SOY MODERNO PORQUE EL MUNDO ME HIZO ASÍ (II).. Ayer me emperreché en que fuésemos al Atari, lo que provocó que la media de edad del local bajase considerablemente. Lo bueno de la cultura xerox es que puedes salir por Glasgow o por São Paulo, por Malasaña o por South Kensington, que nada cambia: las mismas medias (de red), el mismo raso (rodeando los botones o cierres), los mismos cortes de pelo (bastante incómodos, sobre todo si el pico de marras coincide con la retina, bien izquierda, bien derecha), los mismos pantalones pitillo, las mismas canciones y la misma, oooh, actitud.

(Propongo a Don Lázaro, más allá donde esté, que curse una propuesta formal y conchuda para eliminar del drae los términos actitud y...).

Mientras esperamos, no hay mucho que contar: el Atari está de puta madre pero, como ya me habían comentado, el día es el viernes, pues la serata del jueves es (fue) bastante disco (y rayado), bastante homo (y algo girrrl) y bastante teen.

Igualmente, me tomé mis Brahma de rigor y me fui, encantado, del garito. La alternativa hubiese sido (pero ya menté mi emperreche, pensando que había un concierto, y no el chunda chunda de marras) el Sarajevo-Kosovo, cuya jo qué noche es quinta feira, o sea, ayer.

En todo caso, que me quiten lo bailao, que fue poco y mal, pues mi doctor me tiene prohibidísimo danzar en todo espacio más amplio que la ducha y no estamos para trotes, no vaya a ser.

DESDE MI VENTANA.. São Paulo, poco antes de las 23 horas del jueves, 15 de diciembre de 2005.

OBJETOS PERDIDOS, CANCIONES ENCONTRADAS.. Vivo en un vigésimo cuarto piso, por lo que estimo que el vuelo ha debido ser bueno. La pérdida de mi cueca preta, o sea, de mis calzoncillos negros, que eran boxer pero no mordían, ha sido más sentida de lo que uno pueda imaginarse, porque la breve prenda me acompañaba desde años ha, y conmigo había compartido muchas, tantas, cosas (los calzoncillos suicidas, apuntaba, eran dark, pero esto no me lo esperaba). Para compensar su precipitación al vacío (después de confesarle, entre risas mutuas, a la señorita de la recepción la triste y desafortunada perdida), me he puesto a escuchar, por orden, las siguientes canciones:

- El epé enterito de Ya lo sabes y su pista interactiva, titubeante, con el vídeo de Tokio ya no nos quiere, de Lori Meyers.

- Los jóvenes mueren antes de tiempo, de Deluxe.

- Quiero un beso, Prefiero vivir, Necesito buscarte, Vivir es la clave, Pan para las larvas y Agua de limón, de Andrés Sudón.

- By Your Side, de Cocorosie.

- Insignificance, de Jim O’Rourke.

- Playboy, de Hot Chip.

- The Pleasure Is All Mine, de Bjork.

- Throbbing Snatch, de Wagon Christ.

- Beginagain, de Alias.

- Let’s Get Lost, de Elliot Smith.

- 21st Century Pop Song, de Hymie’s Basement.

- the district sleeps alone y such great heights, de Postal Service.

- Hostal Pimodan, de Lori Meyers.

- Kamikazes enamorados, de Quique González.

- Y 46 Tops, de Minotaur Shock.

DESDE UN SILLÓN PRESIDENCIAL INDÍGENA* Y COCALERO.... Essa é a hora dos desprezados, dos massacrados, dos esquecidos em 180 anos de história boliviana.

Evo Morales, presidente de Bolivia.

* Indio, según el conchudo sucesor de Don Lázaro.

MAYDAY, MAYDAY.... Berlusconi ya ha ultimado la composición nocturna de las piezas que formarán parte de su próximo, y segundo hasta el momento, álbum. Los sábados por la noche compongo. Entre la una y las seis de la madrugada escribo las canciones en una cocina de mi casa, confesó Il Cavaliere, que ha vuelto a contar con la música de su amigo y cantante napoletano Mariano Apicella, intérprete del disco de debut de Silvio, Mejor una canción.

En todo caso, su frase del día tuvo como objetivo disculpar al fascistilla jugador de la Lazio: Di Canio es un buen chico, pero un poco exhibicionista

SEGUNDA FEIRA NIGHT FEVER.. São Paulo no es tan grande: demasiadas coincidencias.

SUELLEN 0.5 = PARABÉNS PRA VOCÊ / OBRIGADA POR SER.... Mi relación virtual con María Yáñez, en calidad de lector y ocasional contertulio cibernético, ha sido paralela a la convivencia con mis chinos. La única diferencia es que a los segundos los dejé atrás, sin echarlos ni un palillo de menos, y a la musa blogueira galaica nunca la he abandonado, aunque tampoco me lo he propuesto, ni falta que hace.

Reconozco que Todo Nada es el único blog que leo todos los días, desde hace dos años, aunque es probable que mi fidelidad sea anterior. Si usted ha nacido más allá del Padornelo o A Canda y no ha salido en su bitácora, no existe, pues la moza ejerce de altavoz de todas las tendencias, de la modernez pangalaica al agropop, que acontecen en el bonsai atlántico.

Viene todo esto al caso porque María Yáñez (Lugo, 1978) acaba de ser nombrada directora del portal informativo Vieiros, después de ser o haber sido coordinadora del todavía existente Bravú.net, columnista de buena parte de los medios escritos o enredados do país y creadora, recientemente, de Edicións da Rotonda, la primera editora digital de contenidos de libre distribución en galego.

En fin, mientras el temporal no amaine seguiremos embarcados en el paquebote Todo Nada, navegando en su océano de licor café, rumbo SP, cruzando el Atlántico.

DARWIN EXISTE.. Las autoridades sanitarias advierten que cualquier bunda es apta para la emepebé.

DESDE UNA BELLA TERRAZA DEL MIRADOR DE SAN NICOLÁS.... No me motiva escribir sobre la alegría absoluta porque no existe. La vida es una sucesión de desgracias y, de vez en cuando, alguna buena nueva. La soledad y la nostalgia dan mucho más de sí. Si alguien fuese absolutamente feliz, no se dedicaría a hacer canciones sino a gozar del momento.

José Ignacio Lapido. Fugas.

* Vaya a la entrevista completa del ex 091.

LA COPACABANA DE MI GLASEADA INFANCIA ERA UN KIOSKO.. En cambio, actualmente y poniéndome sesentayochista, debajo del envoltorio no está el caramelo sino la arena: mañana me voy, en cuanto me levante, marisoleando, rumbo a Río. En fin.

YING & YANG.. Río (no comment) es una ciudad de día. São Paulo, de noche.

EN UNA FIESTA JAI JAI CELEBRADA EN UN PISO ÍDEM ÍDEM.... me encuentro a Mauricio, al que le digo:

- Curioso que a un liberal le guste Lula.

- Es que Lula es liberal –me responde.

DESDE UNA DANZA MACABRA QUE PRETENDE SEEER MORTAL.... El loco sigue el paso de la muerte que toca la gaita, aunque el gesto del dedo índice en el labio revele un raro momento de lucidez, una sospecha frente a su alegre compañía que tiene algo de espejo indeseado. Entre la duda y aquella invocación al silencio. Pero la música no cesa e incluso en la fiesta, mientras unos beben vino en grandes cantidades y otro vomita, la muerte disfrazada no cesa de cumplir con su horrenda tarea. Toda danza es una pantomima de metamorfosis que tiende a convertir al bailarín en dios, demonio o en una forma existencial anhela.

Fernando Castro Flórez.

* Ha quedado oficialmente inaugurado el Museo Mausoleo, obra del amigo Domingo Sánchez Blanco y Javier Utray, en Morille (Salamanca).

FÚTBOL ES FÚTBOL.. Creo que me voy a hacer socio de la selección nacional de Cartagena.

* Una vez más, la imagen es de los alfandegueros (merci).

DE LAS FICHAS CIVILES Y LOS TERRITORIOS COMANCHES.. Las radiografías económico-sociales del personal de tierra se efectúan a partir de dos preguntas fundamentales e ineludibles: ¿a qué te dedicas y dónde vives?

La primera vez que sentí esa pregunta cómo parte de un proceso que tiene por objetivo saber dónde moran mis huesos y de qué tipo de calcio se alimentan fue durante mi larga estancia en un país mediterráneo. Después, todo se repitió en Londres, quizás en mayor medida pero de una forma distinta.

Digamos que, hablando de Europa y exceptuando algunas polis como París, tanto por extensión como por habitantes, es en la capital británica donde las diferencias se antojan más marcadas: vivo en la zona 1, tú en la 3; pero ¿en la parte alta o en la baja?; ¿al lado del parque o junto a la estación?; en Chelsea, sí, mas ¿en que calle?; ¿no me digas que vives en Old Street? (aunque no tengas una pound en el bolsillo y casi todos tus posibles se vayan en el alquiler del trastero); Brick Lane, qué cool, etecé.

São Paulo no podía ser una excepción, pero en esta ocasión las enormes y evidentes diferencias sociales hacen que, por ejemplo, puedas ser de clase media en Londres y vivir a tomar por el culo; en SP, si tu esfínter ha ido a parar bien lejos (excepto elitistas excepciones, como los que tienen pasta y moran en Morumbí, que sería como residir en La Moraleja madrileña), tu radiografía tiene muy mala pinta.

Mis huesos, en estos lares, son blanquitos, mas ocurre una cosa que no sucede, por ejemplo, en nuestros Madriles o Barcelonas (o Coruñas): más o menos, nada más poner un pie en el aeropuerto, los funcionarios locales te entregan tu radiografía en mano, sin posibilidad apenas de pasar por la máquina de rayos equis y elegir transparencia.

Aquí, digamos, nada más nacer, a algunos ya le diagnostican un cáncer de pulmón de caballo y a otros, por poner un caso, le explican que su víscera más prescindible vale un riñón. Decía que, en nuestras ciudades, uno puede vivir donde quiera (y pueda, lógico), al margen de la pasta que tenga: porque mola, vamos, ser un diseñador gráfico modernete y con posibles que se compra un apartamento (no caigamos en la estúpida y borrica tentación de decir que todo lo que no tiene paredes es un loft, por favor) en Lavapiés o, si usted quiere, en la calle Valverde o en la del Gruta porque es trash, o sub, o pre, o buenri o cualquier tontería de ésas. O, doblando el mapa, en el Raval, en Monte Alto o en...

Sí. Usted lo puede hacer.

Lo que uno no puede hacer aquí es irse a vivir a la periferia o a ciertos lugares céntricos (sin ir más lejos, el propio centro de São Paulo, verdaderamente decadente y peligroso) no aconsejables porque, recuerde, usted es blanco, habla assim y cobra más de 300 reales al mes, el sueldo mínimo obligatorio.

O sea, en su billetera habitan, holgados, más de cien euretes cien.

THE MEANING OF HER LIFE (OR THE SENSE OF SCATOLOGY).. Una vez Sonrisas sugirió que la Coli también se sentaba en la taza a cagar y estuvimos una semana sin dirigirle la palabra.

GonzoTBA. El sentido de la vida.