EL DESCUBRIMIENTO DEL COLON. Hay médicos que tienen abierta consulta para desahogarse. Ayer me tocó uno de esos, experto en aerofagia (que va mejor: podéis acercaros). Al hilo de lo que estaba diciendo, enhebraba historia tras historia.

-¿Aerofagia? Viene una señora y dice: "Doctor, doctor (siempre dos veces), estoy hinchada por los gases, haga algo". ¿Gases? La palpo y lo que tiene son unos kilos de michelines de aquí te espero.

Y desarrolla la teoría de que muchas enfermedades son funcionales y no orgánicas. Sale el ejemplo del colon irritable. ¿Por qué se irrita? Las emociones, los nervios, el estrés, el amor.

-Si no sonara mal -dice- habría que imponer en el lenguaje la expresión "te quiero con el colon". Es ahí y no en el corazón donde el organismo reacciona espontáneo.

Te quiero con el colon. Irritable o no.

PERDER POR UN PUNTO. El de Bilbao al que pillan en un control de alcoholemia. El agente dictamina:
-99%
El de Bilbao, indignado, balbucea:
-¡La culpa es del hielo!

LA MAGDALENA DE VILA-MATAS. Aplican el cuestionario Proust a Enrique Vila-Matas en la revista francesa Lire. Que te apliquen el cuestionario suena a aplicarte electrodos o garrote vil. Pero Vila-Matas sale bien parado. Selecciono tres preguntas y respuestas:

1) ¿La última vez que usted ha explotado de risa?
Yo jamás exploto de risa. Cuando río, lo hago siempre de una manera infinitamente seria.

2) ¿Cuál es su mayor miedo?
El desafío de escribir un libro sobre el miedo.

3) ¿Cuándo miente usted?
Cuando hablo en castellano, miento siempre. Cuando hablo en catalán (mi madre es catalana y me enseñó a no mentir) no miento nunca. Por eso escribo mis novelas en castellano.

Sobre el francés nada dice. ¿Miente cuando habla en francés? ¿Respondió al cuestionario en castellano o en catalán y luego se le tradujo? El doctor Pasavento debería aclarar esta cuestión para saber si creerle o no en esto del cuestionario Proust.

SUDORES DE VERANO. Llaman de una empresa de transporte urgente:
-Oye, ¿vais a estar? Porque si no vais a estar me ahorro el viaje con la dichosa bici.
Me abruma tanta confianza. Le digo que claro que vamos a estar, de hecho yo ya estoy.
-No te moverás, ¿eh?
Al rato, llamada al portero automático:
-Que ya estoy aquí con la bici. Que si la subo o bajáis a buscarla. No vaya a ser que la suba y luego vosotros queráis que la deje aquí, en el portal, o qué se yo.
Bajo a buscar la bici. Enseguida me cae bien el tipo del transporte urgente.
-Anda, firma aquí que me abro.
Firmo y, en efecto, se abre. Y pienso en la de viajes inútiles que hacen los del trasporte urgente cuando nadie les abre, cuando les hacen subir ocho pisos para nada, para decirles que no aceptan el paquete, el elefante o lo que sea.

Oficios aleatorios, peligrosos, sudorosos. Como todo lo urgente.

MÉXICO LINDO Y PARALELO. En México, uno que ha perdido por 0,58 décimas dice que va a formar un gobierno paralelo. Qué ganas de duplicar la burocracia, con el consiguiente lío que puede formarse. Pero, ya puestos, que se paralelice todo, hasta la liga de fútbol, la prensa y la televisión. Que haya una frontera con USA paralela, multas paralelas, sueldos paralelos.

México lindo y querido.
México paralelo lindo y querido.

AÑO 3 ANTES DE YO. Paso la mañana en la Biblioteca Foral leyendo ejemplares de ABC de 1953 para un trabajito. Me gusta leer periódicos de cuando yo aún no vivía: estoy libre de toda responsabilidad. Por ejemplo, muere Stalin: yo no he sido. Le dan la Encomienda de Isabel la Católica a Cela: yo no se la he dado. Se desmaya una señora en el puente de la Merced de Bilbao: yo no la he desmayado. Y así sucesivamente con las elecciones americanas, las paradas militares, la llegada de los Reyes Magos.

No he tenido nada que ver todavía.

A PESAR DEL GETAFE. La diplomacia gobierna el mundo. Mientras se dan de leches aquí y allá, los despachos diplomáticos calculan el número de bombas y el número de muertos suficientes para intervenir en son de paz.

"La diplomacia es el arte de decir perrito bonito mientras buscas una piedra", dicen que dijo Tayllerand.

El pueblo menos diplomático del mundo es del del Reyno de Navarra. Cogen directamente la piedra sin decir nada y sabes a qué atenerte. Por eso me gustan los navarros. Por eso y porque creen que la lata del Guggenheim está llena de espárragos.

Menos diplomáticos y más navarros.