27 DE JULIO. Me ha explotado. En las manos. Y en el corazón. El cuento de hadas, trufado de ilusiones y placeres, se ha convertido en un melodrama chungo. Ha durado seis meses. Me toca seguir, seguir como si nada, seguir trabajando cerca de él, cuando vuelva de las vacaciones le saludaré como a cualquier otro, le miraré como a cualquier otro, hola, buenas tardes, hasta mañana, poco más, nada más, si entro a su despacho no posaré la mirada en el retrato de su mujer y sus hijas, ni tampoco en sus ojos, no me acercaré para olerle, jamás le tocaré ni dejaré que me roce, será uno más.

7 DE JULIO. O cuento lo que me está pasando o exploto.

Z. Este diario acaba aquí. Debo comenzar una nueva vida. Aunque seguiré escribiendo. Cuando me adapte a la nueva ciudad donde voy a vivir y al curro que he conseguido, quizá comience otro blog (aquí o en cualquier otro lugar; con este disfraz, con otro o con ninguno, aún no lo tengo claro).

Bueno, bueno, me toca despedirme, y me cuesta. Me ha encantado escribir este diario, me he divertido mucho y también me ha servido para conocerme mejor. Espero que os haya gustado. Gracias por aguantarme.

Y. Hay gente que no se arrepiente. Y que siempre avanza, sin mirar atrás. Gente corriente, como yo, ¿cómo tú? Gente que no recula, que si volviera a nacer repetiría uno por uno todos sus actos, que cree que de las meteduras de pata también se aprende.

Yo antes era así. Empecé a escribir este diario muy confiada, muy segura. Bajo un disfraz, pero desnuda, sin pudores. Desnuda, y con ganas de cachondeo. Me gusta hablar de sexo. Me mola contar mis rollos. Me excita recordar cómo me follan. Por eso pensaba que me lo pasaría muy bien contando cómo devoro a mis presas. ¿Era una calientapollas? Quizá. ¿Lo sigo siendo? Tal vez.

Pero he cambiado. Soy otra. ¿La de siempre, la que estaba oculta mucho más abajo del disfraz? No lo sé. Sólo tengo claro que, además de una tigresa, soy un huevo de cosas más. Este disfraz ha encogido. Se me ha quedado pequeño. Las tigresas no se comen las uñas.

X. Soy optimista. No puedo evitarlo. Por eso no me deprimo. Aunque la situación me parezca deprimente no me deprimo. Jamás. Aunque estos cinco últimos años me parezcan una apuesta fallida. Cinco años empollando para nada, o para casi nada: tendré un título y poco más. Lo que he estudiado aquí no me interesa. He tardado mucho en darme cuenta, pero ahora no dudo. También mis relaciones con Jaime, sobre todo con Jaime, y con gente como Kepa o Nico, han sido un fracaso. Eso es lo que hay. Si no, estaría aún con alguno de ellos, ¿no?

Pero soy optimista, repito. Quiero pensar que todo esto no es más que un rodaje, un aprendizaje. Estas caídas me servirán para algo. Ojalá.

Las cuatro de la madrugada. Día eterno, para olvidar. Como tantas otras cosas.

Ahora me meteré a la cama. Sola. Pero con mis recuerdos. Ya me he desahogado. Ya sé lo que quiero. Ya me he comido suficiente el tarro. Ahora intentaré dormirme. Sola. Desnuda. Conmigo, y con mis recuerdos. Me voy a masturbar. Quizá sin prisas, rondando al placer con calma. O tal vez con rabia, frenéticamente en busca del orgasmo. Y mañana ya veremos.

W. Mis juguetes ya no me sirven. No me valen. No, no han encogido, siguen siendo enormes. Pero necesito algo más que una polla de plástico. Quiero un muñeco hinchable, un robot follador, un esclavo musculoso y mudo. Sí, quiero follarme a un hombre sin cerebro o, por lo menos, que no hable, que no piense. Bien dotado y con fondo, no pido más, ya pongo yo la imaginación. Quiero un follador sumiso que pueda aparecer en mi cama siempre que me entren ganas, que se meta desnudo y guerrero dentro de mis sábanas cada vez que me apetezca. Y que se largue en cuanto se lo ordene.

V. Aguanté la primera parte del partido en casa de Josep. Me dio muy mal rollo el ambiente que había allí, se pasaron más tiempo discutiendo sobre política que viendo el fútbol. Me largué en el descanso. Vi la remontada con Eva y Nerea. Eufóricas (somos futboleras, aunque de las tres soy la única que entiende lo del fuera de juego), salimos a tomar algo. Estuvimos a punto de entrar en el bar de Nico, pasamos por delante, pero les dije que casi mejor nos metíamos en otro. Después de la primera caña, Eva se fue para el piso. Nerea y yo aguantamos cuatro o cinco más. Después subimos al sofá y estuvimos un buen rato charlando. Deprime bastante que esto se acabe, hemos pasado muchos años aquí, en esta ciudad, y a partir de julio sólo volveremos como turistas, o qué sé yo cómo. Ella, como yo, aún no sabe dónde estará en verano, quiere buscar curro en su ciudad, aunque también le atrae ir a Madrid… ¡Qué horror, y qué pereza, y qué calor!

La vida sin Jaime, a primera vista, parece muy atractiva. Voy a ligar más, sin comerme el tarro, voy a vivir más. Pero también tiene más riesgos. Seguro que meteré más el cazo así, viviendo sola.

A veces pienso que dentro de unos meses me reiré bastante leyendo este diario, recordando todo lo bueno que me ha pasado aquí.